Mon Skyblog

) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

°2) Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

°3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

°4) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

°5) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.

°6) Déplacez l'affiche « Attention - Plancher glissant » sur un plancher avec tapis.

°7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

°8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: « Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça?»

°9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger

°10) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.

°11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

°12) Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: « prenez moi, prenez moi! »

°13) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: « Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! »

°14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: « Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! » Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur des qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques...

C'est un signe.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)

Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER (21 Juin-22 Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23 Juil.-22 Août)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE (23 Août-22 Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

VERSEAU (20 Janv.-18 Fév.)

C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19 Févr.-20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

BÉLIER (23 Mars-19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

TAUREAU (20 Avril-20 Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

Qu est-ce que lamour....?

Un gars et une fille était sur une route a 100 a l'heure sur une moto

*~ La Fille :ralenti, j ai peur!
*~ Le Gars : nan arrete c marrant!
*~ La Fille : nan c'est pas marrant, stp j ai trop peur
*~ Le Gars : bah di moi que tu m aime
*~ La Fille : ok, je t aime, Ralenti!
*~ Le Gars : maintenant donne moi un grooos calin
*La fille lui fait un calin*
*~ Le Gars :tu peux enlever mon casque et le mettre? Il me gene

*Dans le journal le lendemain, en premiere page : Accident de moto, a cause d'un probleme de freins, 2 personne y etait mais un seul a survecu...*

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.........La realite des choses : A mi chemin sur la route, le gars a realise que c freins ne marchait pu, mais il voulait pas le dire a sa copine, A la place de ca il lui a fait dire qu'elle l aimait, et a voulu un calin pour la derniere fois, ensuite il lui a fait mettre son casque pour qu elle puisse vivre encore meme si cela voulait dire qu il devait y laisser sa vie pour ca........

Prière d'un vrai Québécois

Notre Québec qui est offensé
Que ton nom soit reconnu
Que ton référendum soit accordé
Que ta souveraineté soit faite
Sur cette terre qui est la nôtre
Donne-nous aujourd'hui notre espoir de demain
Pardonne-nous d'avoir été canadiens
Comme nous le pardonnerons
À ceux qui le resteront
Mais délivre-nous du Canada

Ainsi soit-il.

Sa Ses Une Tite Photo Qui Ma Marquer Pis Le Pir Ses Que Ses Vrai Sque Sa Dit L amour Sa na PAS D AGE