Mon Skyblog

Cliquer Sur La Photo Pour Voir Mieux!!!

Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps.
L'un possède un pitbull et l'autre un bichon frisé toujours pomponné.
Un jour le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule !
Le gars ne sait plus quoi faire alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.,...
Et il le pose devant la porte de ses maîtres.
Le lendemain il demande aux voisins, gêné, :
-Euh... comment va ton chien ?
-Tu parles... il est mort il y a une semaine et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T'imagines le choc !!!

Suggéré par midight


--------------------------------------------------------------------------------

2 LE MARIAGE

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire


--------------------------------------------------------------------------------

3 Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :
1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...
Sur quoi son épouse répond très calmement :
"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"


--------------------------------------------------------------------------------

4 Quelle est la différence entre une dégringolade du CAC-40 et un coup de pied dans les couilles
Réponse : aucune, dans les deux cas, les bourses sont douloureuses


--------------------------------------------------------------------------------

5 Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Suggéré par RedShark


--------------------------------------------------------------------------------

6 Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société.
Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ?
La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!

Suggéré par Cédric Makangu


--------------------------------------------------------------------------------

7 C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond !



--------------------------------------------------------------------------------

8 Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."





--------------------------------------------------------------------------------

9 Quel est le comble pour Donald?
C'est d'avoir la chair de poule quand il fait un froid de canard

Suggéré par Julie


--------------------------------------------------------------------------------

10 Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps

J'ai pris ça sur un blogg pis stes sur lui D'ma CouzZz Qui La Trouver Sur un Autre Lol et


********* Les Meilleurs Moments de la Vie **********

- Ecouter la chanson à la radio qui nous rappelle une personne.
- Faire partie d'une équipe.
- Le premier baiser.
- Se faire de nouveau amis.
- Sentir les picotements si spéciaux au ventre avant de LA/LE rencontrer.
- Passer un bon moment entre amis.
- Voir les gens que l'on aime.
- Observer un coucher de soleil.
- Tomber amoureux, espérer.
- Rire jusqu'à en avoir mal au ventre.
- Trouver un tas de lettres au retour des vacances.
- Marcher dans un endroit où les paysages sont magnifiques.
- Entendre sa chanson favorite à la radio.
- Se coucher dans son lit et entendre la pluie tomber dehors.
- Sortir de sa douche et s'envelopper dans une serviette chaude.
- Réussir son dernier examen.
- Tenir une conversation intéressante.
- Retrouver de l'argent dans un vieux pantalon.
- Rire de soi-même.
- Avoir des conversations téléphoniques à minuit qui durent des heures.
- Rire sans raison particulière.
- Entendre accidentellement quelqun dire du bien de soi.
- Se réveiller en pleine nuit et se rendre compte qu'on peut encore dormir quelques heures.
- Porter le T-shirt de la personne que l'on aime et sentir son parfum sur soi.
- Rendre visite à un vieil ami et s'appercevoir que les choses n'ont pas changer entre nous.
- Le Fair Pour La Premiere Fois (sexe)
- Se faire tranquillement masser le dos pendant qu'on dort paisiblement.
- Se faire masser le cuir chevelu lors d'un shampoing chez le coiffeur
- Sentir un doux vent frais nous caresser la joue.
- Recevoir un baiser dans le cou et sentir le souffle de l'autre sur sa peau.
- Entendre que l'on nous aime.

Posté le mercredi 29 décembre 2004 à 16:24
ÉtRaNGe..
> > 1) New York City comporte 11 lettres.
> > 2) New york est l'état n°11 des USA
> > 3) Afghanistan comporte 11 lettres.
> > 4) "The Pentagon" comporte 11 lettres.
> > 5) Ramsin Yuseb comporte 11 lettres.
> > 6) George W. Bush comporte 11 lettres.
> >
> > Vous me direz, jusque la de simple coincidence ?
> > Alors continuons, et la ça devient vraiment bizarre...
> >
> > 7) Le premier vol a se planter contre les twin towers etait
> le vol 11
> > 8) Le vol Nº11 comptait 92 passagers, ce qui donne en
> additionant 9+2=11.
> > 9) Le 2eme vol Nº77, comptait 65 passagers soit 6+5=11
> > 10) La tragedie a eu lieu le 11 de Septembre, soit le 11/9
> (1+1+9=11).
> > 11) La date coincide avec le numero des urgences soit le 911 =9+1+1=11.
> >
> > Et maintenant encore plus bizarre...
> >
> > 12) Le nombre de victimes dans les 2 avions s'élève a 254 passagers.
> > 254:2+5+4=11.
> > 13) Le 11 Septembre, est le 254eme jour de l'année soit:2+5+4=11.
> > 14) A partir du 11 septembre il reste 111 jours jusqu'a la
> fin de l'année
> > 15) Nostradamus (11 lettres) a prevu la destruction de new
> york dans son chapitre 11
> >
> > Et voici le plus inquiétant :
> > L'attentat de Madrid qui a tué 209 personnes (2+9=11) s'est
> produit le
> > 11.03.2004 = 1+1+3+2+4=11
> >
> > Enfin est-il utile de rajouter que les twin towers de par
> leur formes
> nous
> > rapelle le chiffre 11 et que les trains de Madrid étaient
> programmé pour
> > sauter
> > a leur entrée en gare au moment ou ils se croisent (11 vu du dessus)
*****************

Ceci est un vrai test psychologique... (en tout cas c'est ce qui était écrit ^^)



C'eSt l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique... L'homme de ses rêves, quoi !

C'est le coup de foudre, elle tombe follement amoureuse de lui.Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur...

Question : Pourquoi l'a-t-elle tuée ?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE EN BAS POUR LIRE LA REPONSE ! Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question ! Pensez y bien...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


Réponse : Pour revoir le mec. Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles...

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utiliSé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.